내가 예민한 게 아니라 네가 너무한 거야

 

 

우리 모두는 관계 속에서 다양한 감정을 경험합니다. 때로는 상처받고, 때로는 스스로를 탓하며 "내가 너무 예민한 걸까?"라는 질문을 던지곤 합니다. 저도 사람들과의 대화나 행동 속에서 자주 불편함을 느끼며, "내가 잘못된 건 아닐까?"라는 자책을 했던 적이 많습니다.

그러던 중 "내가 예민한 게 아니라 네가 너무한 거야"라는 책을 접하게 되었습니다. 이 책은 우리가 일상에서 겪는 심리적 경계 침범과 감정적인 상처를 명확히 분석하며, 타인의 행동에 휘둘리지 않고 자신을 지키는 방법을 제시합니다. 특히, "예민하다"는 말을 들을 때마다 스스로를 탓했던 저에게 이 책은 큰 위로와 통찰을 주었습니다. 더 이상 스스로를 몰아붙이지 않고, 건강한 관계를 만들기 위해 꼭 필요한 책이라는 생각에 읽게 되었습니다.

심리적 경계선: 건강한 관계의 필수 요소

이 책은 심리적 경계선의 중요성을 강조합니다. 심리적 경계선이란, 나와 타인을 구분하는 심리적 경계로, 이를 통해 자신을 보호하고 타인과의 관계를 조율할 수 있습니다. 이 경계선이 무너지면 타인의 말과 행동에 쉽게 상처받고, 자신을 지키기 어려워집니다.

예를 들어, 우리가 진지하게 고민을 털어놓았을 때 상대방이 이를 가볍게 넘기거나 농담으로 받아들인다면, 이는 우리의 심리적 경계를 침범하는 행동입니다. 상대방의 이런 행동이 반복되면 우리는 점점 더 자존감을 잃고, "내가 문제인가?"라는 자책에 빠질 수밖에 없습니다. 책은 이런 상황에서 우리의 경계를 확실히 지키는 법을 배우는 것이 중요하다고 말합니다. 이는 단순히 자신을 방어하는 것이 아니라, 더 건강한 관계를 만들기 위한 필수 조건입니다.

감정 착취자와의 관계 정리

책은 주변에 있는 감정 착취자들에 대해 경고합니다. 감정 착취자란, 다른 사람의 에너지와 노력을 당연하게 여기며, 자신의 잘못을 상대방의 문제로 돌리는 사람들을 말합니다.

감정 착취자들의 특징은 다음과 같습니다:

• 상대방의 감정을 무시: "그건 네가 예민해서 그래"라는 말로, 상대방의 감정을 가볍게 치부합니다.
• 자신의 행동을 정당화: "나는 다 너를 위해서 이런 말을 하는 거야"라며 무례한 행동을 합리화합니다.
• 책임 회피: 자신의 잘못을 상대방 탓으로 돌리며 책임을 회피합니다.

이런 감정 착취자와의 관계를 유지하면 심리적으로 지치고, 자신감이 점점 떨어지게 됩니다. 책은 이러한 사람들과의 관계에서 스스로를 지키기 위해 단호한 태도를 유지하며 필요하면 거리를 두는 것이 중요하다고 조언합니다.

“내가 예민한 걸까?”를 다시 생각하기

많은 사람들이 "너는 너무 예민해"라는 말을 듣고 스스로를 의심합니다. 그러나 책은 예민하다는 것이 잘못된 것이 아님을 강조합니다. 예민함은 우리의 감정과 환경에 민감하게 반응하는 능력으로, 이를 통해 우리는 더 섬세하게 문제를 파악하고, 상황에 적응할 수 있습니다.

문제는 타인이 우리의 예민함을 이용하거나 이를 약점으로 치부할 때 발생합니다. 책은 "예민하다"는 이유로 자신을 부정하거나 타인의 잘못을 용인하지 말라고 조언합니다. 오히려 자신의 감정을 믿고, 이를 바탕으로 건강한 경계를 설정하는 것이 중요하다고 말합니다.

건강한 관계를 위한 세 가지 원칙

책은 건강한 관계를 위해 지켜야 할 세 가지 원칙을 제시합니다:

1. 명확한 의사소통: 상대방이 나의 감정을 제대로 이해할 수 있도록 솔직하게 말해야 합니다. 예를 들어, "그런 말은 나에게 상처가 돼"와 같은 표현을 통해 자신의 감정을 명확히 전달하는 것이 중요합니다.
2. 단호한 태도: 심리적 경계를 넘는 행동에 대해서는 단호히 선을 긋는 태도를 가져야 합니다. 이는 상대방이 반복적으로 나를 침범하지 못하도록 방지하는 역할을 합니다.
3. 자신에 대한 믿음: 다른 사람의 의견이나 평가에 흔들리지 않고, 자신의 감정을 신뢰하는 것이 중요합니다.

이 원칙들은 단순히 나를 지키는 것뿐만 아니라, 더 성숙하고 건강한 관계를 만드는 데 도움을 줍니다.

“너를 위해서”라는 말의 허상

우리는 종종 "다 너를 위해서 하는 말이야"라는 말을 듣습니다. 그러나 책은 이 문장이 종종 상대방이 자신의 행동을 합리화하기 위해 사용하는 도구가 될 수 있다고 지적합니다. 예를 들어, 누군가가 내 선택을 비판하며 "나는 네가 잘되길 바라서 그런 거야"라고 말한다면, 이는 사실 상대방이 자신의 기준을 강요하는 것일 수 있습니다.

이런 상황에서는 상대방의 말을 그대로 받아들이기보다, "이 말이 진정 나를 위한 것인지"를 객관적으로 판단해야 합니다. 필요하다면 이런 말을 듣는 관계를 재정립하거나 거리 두기를 선택해야 합니다.

스스로를 지키는 법

책은 감정적 착취와 경계 침범에서 자신을 보호하기 위한 구체적인 방법을 제시합니다:

• 감정을 표현하라: 자신의 감정을 숨기지 않고, 솔직하게 표현하는 것이 중요합니다. "이건 나에게 불편해" "이런 행동은 상처가 된다"와 같은 문장을 통해 경계를 명확히 하는 연습이 필요합니다.
• 필요한 거리 유지: 관계에서 항상 가까워야 한다는 강박을 버리고, 필요한 경우 적절히 거리를 유지하는 용기를 가져야 합니다.
• 자신을 돌보는 시간: 감정적으로 지쳤다면, 충분한 휴식을 취하며 자신의 내면을 돌보는 시간을 가지세요. 이는 더 건강한 관계를 만드는 데 필수적인 과정입니다.

"내가 예민한 게 아니라 네가 너무한 거야"는 단순히 타인의 행동을 비판하거나 감정을 쏟아내는 책이 아닙니다. 이 책은 우리가 건강한 심리적 경계를 설정하고, 감정적으로 착취당하지 않으며 자신을 보호하는 구체적인 방법을 알려줍니다.

타인과의 관계에서 자주 상처받거나, 스스로를 예민하다고 자책했던 분들에게 이 책은 새로운 시각과 실질적인 도움을 줄 것입니다. 나를 탓하지 않고, 더 나아가 관계 속에서 나를 존중하고 스스로를 지키는 법을 배우고 싶다면, 이 책을 꼭 읽어보길 추천합니다.